有人说“报复一个人最好的办法就是让他活在惊恐和愧疚之中”，你怎么看待报复心理？
有人说＂报复一个人最好的办法，让他活在惊恐和愧疚之中，你是怎么看待报复心理？对待恶人？是让人愤慨，希望他得到报应、当你放下的时候、心里很坦然，管他活的好与坏？他遭遇什么报应？都是天注定！良心未坏？才知道惊恐和愧疚！坏透了的人？不存在害怕，或者、对不起他人！
这种报复心理是不健康的，其实我觉得报复一个人最好的办法，就是活的比他好，什么都比他优秀，让他看见你就觉得自愧不如！如果你一味的只想着报复，你自己内心也是不快乐的，与其把时间浪费在让自己痛苦上，不如开心的努力的活的精彩！
说实话，其实我自己也是个报复心很强的人，我自己深有比觉悟。
我常常对一些事情耿耿于怀，甚至不漏痕迹的进行报复，嘴巴上说过去了，心里的坎缺觉得过不去。
我总是觉得，别人对我的恶，我就一定要以其人之道还治其人之身。当然，包括到现在，我也是这样的。
大一才开学没几天，我们参加开学典礼，我的舍友离我有一个座位远吧，现场声音很大，我舍友讲了什么我没听见，我就一直说你说什么啊，重复了几遍她很大声的跟我说“你是不是耳朵有问题啊”。。。当时我就冷脸了，我就觉得她作为一个才跟我认识没几天的人，讲话这种态度是很莽撞的，我不发一言，但我也以沉默回击，直到回去以后她主动跟我说话了还是什么的，这件事看似就这样过去了。可是两年后的一个晚上，那时候的我晚上会去跑步，有一天下大暴雨，下了一天了，我自然不会去跑步，回到宿舍她就问我你跑步去啦？
也许是我心中一直记着她曾经给我造成的不爽和尴尬，我也学她当时的语气很大声地说“下雨了你没看见么是不是眼瞎啊”。然后她沉默了，我说出口以后，其实我觉得我这样的言行是很没礼貌的，可是我就是想让她也感受一下我曾经的感受。然后我也学她，说完这话以后也***装什么也没发生一样跟她尬聊。。她除了忍还能怎样呢？呵呵。可是我心里就很痛快。
其实有报复心的很多人心里想要的就是「公平」，也就是你那样对我了，我也要这样对你。就我自己，我其实常常因为别人做的可能伤害了我的一件事情而否定他的全部，全盘否定，然后对他漠视加冷暴力。 我也在思考，到底如何调节这样的心态，但我觉得，只要不走上违法犯罪的道路，报复心的存在是合理的。
谁让我不是一个足够大度的人，但我也正在试着，把凡事看淡一点。
“别再和自己过不去”
题主所提到的报复心理很特别，不是我们惯性思维里的以牙还牙，而是让对方看到自己所犯下的错误，然后用对方的内疚来作为惩罚。但是，事实上这样做真的明智吗？我们真的能够觉得舒坦、觉得爽吗？只有这样我们才能原谅对方吗？
我认为这种报复心理存在两个误区
（1）对方一定能接纳我们的“准则”吗？
想象一下，如果一个人从小受到这样的教育“在外面宁可别人吃亏，也不能自己吃亏”，然后这个人伤害到我们了，我们该怎么样才能让他意识到自己错了，感到内疚。很显然，我们不管怎么努力都很难改变他的认知，他已经用这个思维活了几十年了，很难在短时间内改变。就算他因为这个框架不断碰壁，他很可能认为是其他原因导致的，运气不好、遇人不淑什么的，反而自身的“自私”没有任何问题。
（2）我们真的是在“惩罚”别人吗？
我们可以***设一切都按照自己的思路来，对方认识到自己的错误了，改变了多年以来的思维模式，发现自己做的很多事对别人造成了很大伤害，感到非常内疚。我们大部分人面对良心的谴责，会想做些改变，做些补救的措施。这些人也一样，他们意识到自己的过错后会不断修正自己，不断进步。那么,这样真的在“惩罚”他们吗？
很显然，我们的这种报复心理很难达到我们的预期。那么，我们该怎么更智慧的面对被人的过错，面对自己的报复心理呢？
（一）看到他人的局限性
我举一个例子，我在大学时候竞选学生会，和我竞争的人为了提高自己的竞争力，干脆不上课了（没人管），想尽办法举办活动，给我使了很多绊子（造谣等），每天绞尽脑汁，忙的焦头烂额......最后他确实选上了。那时候我就这样安慰自己：“他这么拼命，这可能是他实现自身价值的唯一方式了，我还和他计较什么？”我也想过报复，可是随后看到他在为毕业证发愁，在为工作发愁，在为自己工作不体面、工资低发愁，我就彻底释然了。让他知道自己思维的局限性，让他知道自己做的不对，自己明明可以在不伤害其他人的情况下竞选成功，让他感到内疚似乎已经没有意义了。因为对方的焦虑、对方思维、行为的有限性，他们只能***取很拙劣的手段才能得到自己想要的，这本身就在给自己的人生提早定位了，我的报复已经无所谓了。后来我又深入的想了想，即便这个人走大运了，日子过得比我好，比我舒坦，但是他人生的厚度已经不可能改变了。
